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为追求性福 他选择离婚

2015-08-01 09:52 来源:互联网 

舒欣 笔录

天馨 口述

她的人干脆利索,带着几分男子的决断和坚强,脸上有一种不屈不挠的刚毅。可是说到动情处,依然忍不住流泪。我知道,多么要强的心,多么坚定的外表,都无法掩饰一个女人内心的寂寞和萧瑟。

为追求性福 他选择离婚
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她和他,像千金小姐爱上了穷书生的故事。故事本来可以很完美,有情人终成眷属,穷书生也终于功成名就。没有第三者,也没有陈世美,可就因为一个小小的、完全可以避免的意外,他们忍受了八年非人的夫妻生活,最终拆散了一个和美的家庭。他们的悲剧,让我久久无法释然,其实只要去咨询一下医生,或者向有经验的姐妹倾诉一声,哪怕她两年前来找我,可能一切就会不一样。

她说,他们夫妻都是要面子的人,这种隐私又怎么能在外人面前提及,哪怕是父母兄弟也难以开口。于是,为了一个“面子”,他们付出了一生的幸福。这一刻我心痛至无法准确地敲击键盘,我们的一生,到底是活在别人的眼光中,还是活在自己的真实里。到底,什么才是幸福的婚姻­是别人眼光中的郎才女貌风光完美,还是夫妻之间的身心交融两情相悦­

为爱情不顾一切

2005年3月,我和他协议离婚。几个月后,我离开了生活了许多年的家,离开了我深爱的丈夫和儿子。我走得很从容,没有抱怨,没有悔恨,有的只有感激和祝福。虽然不舍的泪一直流进心里,但我还是咬咬牙,离开了。

爱他,就放开他。因为我希望我的爱,能给他带来幸福。可是,就在转身的刹那,心痛如绞,二十多年的往事,历历在目。

1966年,我出生在广州,因为父亲是军人,所以在读高中时,我转学到了惠州。学校里大都是客家人,而我的普通话说得好,人长得漂亮,性格又大方,加上校长与父亲多年相识,所以我备受关爱和呵护。我很快当了班长,团委书记,参加学校各种文体活动。于是我认识了他,我的老师。

他一表人才,文质彬彬。他是潮汕人,非常优秀,是恢复高考后的第一批大学生。可是因为普通话说得不好,毕业后被分配到惠州的中学教书,因为语言不通,很难融入当地的圈子。所以他很孤独,没有什么朋友。因为我的普通话说得好,所以他常和我一起交流,很谈得来。当时我年纪小,很纯真,根本没往男女的事情方面想。高三毕业前,我回到广州读书,他开始给我写信,我几乎每天都能从大院传达室阿姨那里拿到他厚厚的信,我才明白,他已经悄悄地爱上了我。他文笔很优美,读他的信是一种很美妙的享受。后来我高中毕业,进入单位工作,我发现自己爱上了他。当时父母工作繁忙,并没发现女儿的小秘密。直到我20岁那年,才告诉父母我的恋情。因为他是外地人,比我大八岁,户口不在广州,而且家里很穷,父母觉得我们之间差距太大,不同意我们结婚。当时我深深地爱着他,毫不犹豫地要和他结婚。父母不给户口簿,我就不吃不喝,没办法,妈妈含着泪把户口簿给了我。

1986年,我刚刚够结婚年龄,便和他登了记。结婚后父亲想尽办法把他调到了广州,进入政府部门工作。因为他刚来广州没有房子,他又是个自尊心很强的人,不肯住在我家。所以我们虽然结了婚,却一直分居。直到1990年,单位给他分了房子,我们才正式举行了婚礼。因他家经济条件不好,所以我们新房从装修到家具电器,全是我娘家提供。后来单位房改,也是我父母出钱让我们买下了自己的房子。1992年,我们的儿子出生了,儿子为我们带来了巨大的幸福。虽然生他时我差点痛死在产房,但丈夫无微不至的关怀和照顾令我沐浴在温暖的爱中,我觉得我是这个世界上最幸福的人。

无法诉说的隐痛

他是一个兢兢业业的老实人,工作勤勤恳恳,一下班就回家照顾家人。而我当时在效益很好的企业工作,一家人在外人眼里是完美幸福的。可是,我们心中有一个共同的隐痛,一直没有第三者知道。

生了儿子之后,我上了环,可不知为什么没上好,掉了。后来我意外怀孕过一次,人流的痛苦让我一想起就浑身打颤,连对性生活都有了恐惧。1996年,我们单位改制,我所在的部门撤销了。虽然领导善意地给我安排了别的工作,可我觉得不合适,于是不顾丈夫的反对,毅然辞了职。辞职后虽然我也不断进修,不断寻找新的工作机会,可一直没找到合适的工作。因为此时儿子正好要上小学,于是我便承担起所有的家务,照顾丈夫和儿子。从一个职业妇女一下子变成家庭主妇,我无法适应这种心理落差,过去的骄傲自信一下子被打击,精神怎么也提不起来。再加上我重新上环后,月经一下子变得很不正常,一个月两次,每次时间拖得特别长,让我痛苦不堪。我去照过B超一次,医生说位置是对的,我也就没在意。可是自从那时开始,一过性生活,就痛得不行。不光我痛,丈夫也感觉痛,加上我特别害怕怀孕,所以就开始拒绝性生活。一次两次,十次八次,我拒绝得多了,丈夫也就不再要求。从那时到离婚,整整八年,我们都没有性生活。我一直以为是我的生理有问题,不敢对别人说,更不敢到医院问。我想女人生完孩子,可能对这事就没兴趣了。就这样我们保持着表面的恩爱风光,在别人眼中还是模范夫妻。丈夫本来就是个内向的人,从此后变得更加内向,连话都少了。我敏感地发现,他很压抑,很痛苦,却不忍心伤害我,又无法向别人启齿,只能默默地忍受着。结果后来他得了男性方面的疾病,一连三次住院。他没说什么,可是我能明显地感觉到他生不如死的痛苦。他的脸上再没有了笑容,整个人变得憔悴沮丧。因为他事业发展顺利,也算功成名就,所以偶然也有一些女孩子发信息给他,向他表示好感,可他总是回避。我知道,他是个好人,除了有工作安排,每天一下班就回家。可是他的改变却让我痛苦,我知道我的爱已经伤害了他。而我内心的痛苦也无法言说,如果不是为了儿子和父母,有时真想一死了之。

就这样度过了漫长的八年,我突然明白,我应该放他一条生路。我爱他,可我不想因为爱让他痛苦,我也很不舍得这个家和孩子,可是如果他们能幸福,我可以牺牲自己的一切。

因为爱,我选择放弃

提出离婚,对我来说,是一个十分艰难的选择。我知道他家庭负担重,孩子又小,都需要好的经济条件,所以在提离婚时,家里所有的一切,我都没要。而我本人已经没有工作,只身离家后还面临着许多问题。但我是一个坚强的人,我愿意承担这一切,我也相信自己的能力,我一定能靠自己生活下去。

2005年3月,我们协议离婚。因为当时儿子面临升学,所以我们决定,等到7月儿子考完试,我才离开家。在我离开家后,亲戚朋友才知道我们离婚了。他们都非常吃惊,而我的父母更是痛急交加。我父亲是个军人,对越还击战的战场没有把他打垮,而在听说我离婚后,突发心脏病进了医院。这一生,我最歉疚的是儿子和父母,我没有给儿子一个完整的家,让他小小年纪便承受如此的痛。而父母一生最疼爱我呵护我,我却让他们在老年为我操碎了心。一想至此,心中的伤痛便无法抑制。

离开了家,一切都要从头开始,家里的一切财产我都给了对方,大家都认为我疯了,可我仍然无怨无悔。我住进父母的一套小房子,开始到处找工作。一年多,我干过的工作不下十几个,服务员,售货员,也帮人管理过工厂……非常感谢那些在我困难中给予支持和帮助的人,特别是最近,我从事了一个可以帮助别人的工作,令我再一次看到了自我的价值,并深切感受到帮助别人的喜悦。虽然生活的压力还是很大,不过我的认真和努力还是有了回报,我相信自己的能力,虽然艰难,但我一定可以自食其力。结婚多年,我从来没用过丈夫一分钱,这一直是我引以为傲的。

我和前夫还常见面,每到周末,我都会带儿子回家看望父母。令我非常高兴的是,前夫很快有了新的感情,有了新的生活。在他脸上,我看到了久违的笑容,那一刻虽然伤感,但我心中十分欣慰,因为这一直是我所希望的。

而让我最想不到的是,离婚后一次去医院体检,医生看到我的环后大吃一惊。说你的环有个钩留在外面,这么多年你怎么过来的­怎么过性生活­我这才知道,原来我们不能过性生活的原因在这里。我真不知该说什么才好­如果早一点知道,我们的悲剧,可能不会发生。

离婚一年来,我接触了社会,发现有许多悲剧其实是可以避免的。今天,我下了很大决心,讲出自己的隐私,就是希望能避免类似的悲剧。另外,我离婚后,家人朋友对我前夫有许多误会,大家都以为是他变了心。其实不是,我一直认为,他是一个好人,这么多年他也受了许多苦。离婚,是因为想令他幸福。而这一年来,也有男人对我表示好感,可是走过了这么多路,对男女之事,我也不想再谈。我感谢他的爱,希望我爱的人和爱我的人,都能得到幸福。我只求做人心安理得,平安快乐,就已足够。

感谢我的父母和弟弟,是他们的爱一直陪伴我走过来,如果有来生,我还想和他们做家人。感谢帮助过我支持过我的所有人,我将努力走好我的人生,祝你们平安。

应该说,她的爱是无私的,我佩服她的勇气和选择,但是我却不同意她的做法。既然可以忍受失去家庭的痛苦,为什么不去寻求真正的解决方法。

她说夫妻多年,他们从来没有讨论过“性”这个问题,因为在他们心中,这是下流的。其实,性,对于真诚相爱的男女,是如此美好而纯洁。为什么两个生活在大都市,受过高等教育的夫妻,连如此简单的道理都不懂。

悲剧已经造成,而她和她的前夫也都各自有了新的生活。对于他们,除了祝福,我还非常非常希望,他们的悲剧,能引起无数婚姻生活中不“性”福的夫妻警惕,请寻找正常的解决方法,请咨询专业医生的意见,请避免家庭中类似的悲剧发生。

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