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情感也会“亚健康”

2012-05-28 12:15 来源:互联网 

情感也会“亚健康”  富余型:该给的情感给多了

表现:在婚姻生活中,一方对另一方爱得太炽热,以至于对方干什么都要管,对方的所有事情都想包办。只准对方接受自己的爱,不许对方说“不”。这种炽热的爱,实际上是一种“霸道的爱”。由于爱得太炽热、太霸道,使对方被爱的烈火团团包围,最后甚至把爱情烧死。

对策:这其实是一种“情感肥胖症”。要使情感健康发展,就要“减肥”,使它恢复到常态,恢复到健康态。从情感的给予者来说,不要自作多情,随意“将爱撒向人间”;从情感的接受者来说,不要什么情感都接受,应该学会拒绝。

缺乏型:该给的情感给少了

表现:有的人在恋爱时激情澎湃,结婚之后却冷却了。他们不再创造爱情,不再懂得站在对方的角度来看问题,不再关注对方的感受。

对策:这好比是“情感贫血症”、“情感萎缩症”、“情感营养不良”。要解决缺乏型的“情感亚健康”问题,就要给情感“输血”、增加“营养”,使情感饱满起来。同时还要进行情感锻炼,提高情感素质,使情感达到应有的健康常态。

超前型:该给的情感给早了

表现:男大当婚,女大当嫁,这是天经地义的事。但是,只有在男女达到一定的年龄、具备一定的条件时,谈论婚嫁才是正常的、合情合理的。现在一些青少年身心还没有发育成熟就过早地恋爱,有的还发生了性行为,甚至出现未成年人意外妊娠的情况,这些都属于不健康的情感行为。

对策:这就像是还未成熟的“酸枣”,要使“酸枣”真正味美诱人,变成“甜枣”,最好的办法就是不要着急,再耐心地等些时日。

滞后型:该给的情感给迟了

表现:从根本上说,恋爱和婚姻都是一种文化现象,享受爱情的男女应该是相互深爱着的恋人,而不应该是谈斤论价的生意人。遗憾的是,现实生活中一些人对房子、车子、位子、老子、票子等东西看得太重,想得太多,而对婚姻的情感意蕴、情感创新、情感巩固等考虑得太少。

对策:滞后型的情感给予,是一种“迟到的爱”,是一种“亡羊补牢”式的情感给予,是一种“马后炮”式的情感补偿,不可避免地包含着遗憾、后悔、内疚、惭愧。要走出滞后型的“情感亚健康”就要正确对待各种情感关系,不要被眼前利益所迷惑,不要被纷繁的人和事所左右,要保持一颗平常心。

固执型:该转移的情感没转移

表现:在情感生活中,有的人过分依赖自己的另一半,一旦遇到天灾人祸或情感变故,就一蹶不振;不能自拔,甚至自寻短见。认为对方就是自己的唯一,是自己存在和生活的全部价值。

对策:要走出固执型的“情感亚健康”,就必须换一种心境,换一种视角,换一种思维。有3句话很有启发性。第一句:不要“一叶障目”。只有将“障目”的树叶拿开,你的眼前才会是一个宽广而多彩的世界;第=句:“退一步,海阔天空。”其实,是退一步还是再进一步,主动权都在你自己手里;第三句:“不是你的就不要勉强。”要努力做到心安理得,处变不惊。

索要型:要的多而付出的少

表现:在家庭里,有的人总是要求爱人应该为自己多做些什么,却从不想想自己该为这个家做点儿什么。长此下去,夫妻矛盾自然就会产生,若不及时缓解,情感生活就会出现危机。

对策:索要型的“情感亚健康”其实是一种强迫性的情感“霸权主义”,索要的一方往往会因小失大,顾此失彼,事与愿违。要走出索要型的“情感亚健康”,关键是要从自我意识中走出来,与他人平等相处。

恐惧型:害怕对方会变心

表现:在婚姻生活中,丈夫如果有钱有权,妻子往往害怕丈夫在外面拈花惹草,做出什么越轨的事情。

对策:恐惧型的“情感亚健康”,是一种过分敏感的应激情感状态。要从恐惧型的“情感亚健康”中走出来,关键是要调整心态和情绪,不要低迷颓废;要充满希望,不要疑神疑鬼;要全面地看问题,不要走极端。

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